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说实话，其实我自己也不知道我为什么会突然想起了写小说。可能是因为我有时候会有写备忘录的习惯让我突发奇想的想写一写小说；可能是我害怕再次被家里人看见我的悲伤，看见我那些想对他们说却又不敢对他们说的话；可能是我觉得写小说可以赚钱所以想试一试；也可能是因为我难过，胡思乱想以至于影响到自己情绪的时候没有人倾诉时，只能以这种方式去倾诉，去续写故事的原因。
在小的时候，我是一个不喜欢与别人交流，也不喜欢与人打交道的人；是一个只喜欢自己一个人宅在家里的人，哪怕家里有人想呆在家里，我的内心也会总是想着让他们快点出去。哪怕是家里亲戚家的小孩喊我出去玩，我都不会主动的和他们玩。
我会比较抗拒去别人家里拜年或者是来我自己家里拜年。尤其是每一次只要一过年就要一堆人去姨家里吃饭，拜年，而且一去就是一整天的那种。而且这种情况是避免不了的，哪怕是现在长大了也不能拒绝，就算拒绝了也会招到母亲的责怪。
很多时候，我都会在怀疑，到底什么样子的家庭才会算是真正的家庭。甚至有时候，我的脑袋里都会出现羡慕别人家的家庭。曾经很多次，我看到别人家的孩子在和家里的大人诉说自己在外面的事情。我会觉得很羡慕她。会觉得，要是我也能像他一样，能够像对待朋友一样对待我的父母，会一遇到什么事情就都和家里人诉说。那该会有多好。我也会很渴望得到父母的关心，我会想什么事情都和母亲说。哪怕是在工作，日常中都能够与她诉说，得到她的肯定。可是，我的生活中好像并没有一次与她好好说话，好好聊天。而且我和母亲和父亲，都很少与他们吵架，就算偶尔会与母亲发生一些争吵，我也是一直在听着母亲的教导，会不自觉的掉眼泪，我也从来都没有对母亲发过脾气，和 她斗过嘴。我不知道到底是什么让我变成了现在这样，我总会去幻想，我和他们和平相处的坐下来和他们谈谈心。可幻想总是那么的美好，现实始终是残酷的。
慢慢地，我会用刷视频，打游戏，追剧，来麻痹我的生活，也会用这些来掩盖我的难过。
我也会很容易贪睡，我不知道是因为我没有心，还是我只是睡眠比较足。喜欢比别人容易入睡。
后来，我开始渴望被爱。无论是爱情，亲情还是友情，我都会希望我能够被重视。可能这就是缺爱的感觉，也可能不是。
我想，我想要的，想得到的，想改变的，渴望的，想爱自己的时候，才是一个真正的我，一个被隐藏了许久才找回的我。
一个没有自己主见的人，总会寻回丢失很久的自己。找到自己的方向。慢慢地，开始拯救自己的未来。
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