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当时和他在一起的时间刚好是一个月。我们好像并没有说过分手，也只是因为那一段时间，他开始骗我，冷落我，不回我消息了。然后突然就分了手。当时的我，还和他说过，他是我第一次这么喜欢的人。可是他也并没有看在我挽留了而又和好了。最后，我们还是分开了。
当时的我和他，在一起是一个意外，分手的时候也觉得很意外。
我不知道，我是渴望爱情，还是因为只是单纯的享受爱情里的过程。因为我们两个在同一个地方上下班。所以会经常见面。但是后来分手了，我们还是和平常一样，没什么大起大落的。也因为我们当时并没有公开，所以上班的人几乎都不知道我们在一起了。那段时间，我们有说暧昧的话，也有做一些情侣之间可以做的事情。【好了，收，请停止你们的幻想。我们俩个就牵手，亲嘴。其他的都没有做。】后来，我们分手了，我觉得这个男人很会欲擒故纵。我们分手后，他开始了时不时的和我暧昧。但是我也并没有因为他的暧昧而又去跑着哭着让他求和。我也只是和他一样很享受这种暧昧的关系。后来我会觉得这种暧昧的关系比谈恋爱更加让人上头。也因为我开始享受这种暧昧的关系，所以当时的我并没有拒绝他。但是，我并没有上赶着去讨好他。后来我越来越觉得这种男人很犯贱。这男人不仅很抠搜，还有点没有自知之明。因为当时我不懂得拒绝别人，也不太会说话。也不会和别人AA。当时，他可能已经看透我了，就会在我们分手之后还花着我的钱。他也并不会觉得不好意思，或者怎么样。但是他会把钱这种东西算的很明白。在上班的时候他都会把工资算的很清楚。我记得当时他请过我吃东西，他会以另外一种方式让我请回去。也只有当时的自己没有看明白其中的奥妙。直到现在才知道，原来世界上还有这种男人。真tm的jian。正所谓吃一寸长一尺的道理。后面我都会远离这种男的。
可能当时我只是单纯的享受暧昧，才会渴望爱情，并不是因为不会爱。
在友情里，我总会在朋友还没有回复我的消息的时候想东想西，有时候还会觉得和朋友分享以一些事情，是在麻烦他。以至于我都不敢和朋友分享一些我的日常和一些我看到的视频想发给他们但是又不敢发给他们。
我记得有一次，我的情绪突然上来了，我想和他分享一下我当时的状态，想让他知道，我现在的脑子里很乱。不知道该怎么办的时候。我朋友会制止我分享给他，会觉得我当时的心情会影响到她的心情。所以那次，我并没有和他分享了我的难过。但是，有一次，他心情不好的时候，我好像是主动去找她【因为我不记得是先和她发消息问她的还是她主动打电话给我的】，问她，怎么了，她就和我说了一下当时的心情。当时，我也并没有拒绝他的坏心情，我毅然的接受了她的状态。
我不知道是因为我过于在乎这些微乎其微的小细节了，还是因为什么。我总感觉身边的人好像都不太需要我。或者说，在我需要被人安慰的时候，身边好像没有一个人，哪怕是我主动和别人分享我的事情，别人好像总是很敷衍的回复我。我不知道我到底应该怎么做才能有一个对我好的人。
渐渐的，我都开始不是很清楚这到底是缺爱，还是只是短暂性的想得到爱。
在我渴望被爱的时候，我没有体验到什么是爱，但是我并不希望，我一直处在被爱的状态里。现在的世界里，我应该爱自己，而不是被爱。
被爱的人，永远都不会得到真正的爱，只有爱自己才会。
可能现阶段里，我还是会期望自己被爱，但我并不会倾向于被爱。我会慢慢的，拖离被爱的阴影里，我将会活在自己爱自己的世界里。
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