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家庭应该是什么样子的 章节目录 怎样才能学会和父母交流(第1页/共2页)


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    在很多时候,我的一些想法总是先想没做的状态。

    我始终不知道我应该怎样做才能够做到轻松自如的和母亲交谈。

    我不知道是不是我小时候喜欢把自己闷在房间里的原因,才会导致我长大了,想和父母谈谈心的勇气都没有。就像上次我和母亲吵架的时候,我都不敢把我心里的话与母亲说。我的心里也总会有一堵墙,让我无法跨过它。我也总会在墙边暗自走动,我以为我鼓起勇气的时候,在想要和母亲说的时候,会被打回去。也总会给自己找借口说,算了吧,还是下次吧,算了吧,还是别说了吧。也因为这样,我的脑子里,总会出现一些不应该有的心理。

    我总是在害怕的边缘徘徊,也会总是在质疑自己的行为与做法。会觉得,这样的自己配不配。也正是因为这样。我从小都是一个自卑的人。自卑到我不敢与别人对视,无论是聊天,还是做什么的时候。我总是喜欢低下头,手里拽着东西的听着别人的对话。就好像,每次和别人聊天我都会像一个可怜又无助的小孩。

    我是一个不敢和别人主动说话的人,但是我不会抵触别人和我说话,只是每次别人没有话题的时候,我们就会停止对话。哪怕是恋人,我也会是这个样子。

    在今年过年之前,我总是在幻想,我和家人的相处模式会不一样。我以为我会偶尔的和他们开玩笑的聊着天。可是只有在当时经历的时候,我们的相处模式还是和以前一样。没有任何的改变。唯一不一样的是,我和母亲说我不想去小姨家里吃饭了。当时的母亲就开始说我了,说我以后会和老爸一样,老实巴交,生活里只以自己为主的人,做事情也不会去考虑前因后果。只知道一股脑的往前走,不懂的东西也不会去努力学,只会活在当下。

    我以为只要我长大了,懂事一点了,我和母亲的相处模式就会有点不一样。后来我才知道,原来所有的事情都不是我想的那么简单。我依旧是一个沉默寡言的人,不敢与父母亲戚交流的人。依旧会抵触本该和蔼可亲的家人。

    我不知道怎样做才能够变成我自己想做的人,我也想在做事情的时候会在我幻想的时候差不多,我执着于被爱。我一直都希望得到母亲的肯定,关心。我不想一辈子都是一个活在父母的保护下,也一直在走父母的老路。我也不想变成母亲的样子,每天都在因为没有钱,欠债的状态下生活。我也不想像母亲那样劳累。但是我也想能够无时无刻和母亲唠一些家常话。

    我时常看到哥哥姐姐,他们无时无刻的和母亲唠家常。我也总会因此进入自我反思,会觉得的为什么我总是走不出这一步。为什么对于我来讲唠家常会成为一道坎。也因为这道坎堵得我好久好久。

    当时姐姐和母亲唠家常,是因为我在那边玩,碰巧听到,当时我就在想,是不是结完婚之后,就会有说不完的话与老母亲说。是不是家里小孩生病了也会成为我和母亲唠嗑的话语。

    然而,哥哥是在上班后,会有时候和母亲打电话,我也会在想,是不是因为出去上班就懂事了,就会开始和母亲唠家常了。后来,自己出去工作了,我好像还是没有变,还是以前的老样子,不会主动和母亲打电话,也不会和母亲唠家常。依旧是什么事情藏在心底。谁也不能说,谁也不会说。

    我好像始终都学不会怎么去和父母交流。我好像一直都跨不过去这道墙。

    我找不到方法去跨过去,我不知道我到底应该怎样才能跨过去。我总是在害怕,但是我又始终不知道自己在害怕什么。

    我的脑海里会时不时的出现与母亲说说心里话,或者告诉母亲,我在想什么。可是每次的话,好像都不知道怎么说出口,好像堵在嘴边,又好像心里有一个魔鬼,在把我往回拉,好像她并不希望我离开她,去和母亲交谈。

    最近我也有在看一些,励志视频和励志书籍。但是好像对于我来说并没有太大的用处。书中好像并没有教会我应该怎么做,只是说了一些大道理。可我好像是明白了又好像没有明白。

    我也总喜欢在回忆的过去徘徊。我不知道我在逗留什么,我在遗憾什么。我始终找不到自己的方向。我想先学会怎么和父母交流,在去做其他的事情。

    和父母交流的这件事情,我不知道我应该怎么做。我不知道明明是一件很简单的事情,现在却被我搞得很复杂。

    无数次,我都在质疑我自己。

    我记得有一次,我和我的小姐妹出去旅游,但是,我也一直没有和母亲说实话,我只和母亲说了我去朋友家里玩。母亲也并没有说我。只是说让我注意安全。我记得当时我们是先在长沙玩了几天又坐绿皮车去武汉玩了几天。但是我的朋友会和她家里人报备,说她到了武汉。她也和我说让我和母亲说一下在哪里。但是我当时并没有,我拒绝了。当时的我好像在害怕,害怕母亲说我乱花钱,说女孩子就应该学会存钱而不是大手大脚的乱花。可是在酒店的那一晚上,我做了一个噩梦,我梦见了身边的人都不相信我,当时我想急切的解释,可是无论我怎么解释都没有用,在梦见这种梦的时候,我突然有了自
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