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我始终不知道我应该怎样做才能够做到轻松自如的和母亲交谈。
我不知道是不是我小时候喜欢把自己闷在房间里的原因，才会导致我长大了，想和父母谈谈心的勇气都没有。就像上次我和母亲吵架的时候，我都不敢把我心里的话与母亲说。我的心里也总会有一堵墙，让我无法跨过它。我也总会在墙边暗自走动，我以为我鼓起勇气的时候，在想要和母亲说的时候，会被打回去。也总会给自己找借口说，算了吧，还是下次吧，算了吧，还是别说了吧。也因为这样，我的脑子里，总会出现一些不应该有的心理。
我总是在害怕的边缘徘徊，也会总是在质疑自己的行为与做法。会觉得，这样的自己配不配。也正是因为这样。我从小都是一个自卑的人。自卑到我不敢与别人对视，无论是聊天，还是做什么的时候。我总是喜欢低下头，手里拽着东西的听着别人的对话。就好像，每次和别人聊天我都会像一个可怜又无助的小孩。
我是一个不敢和别人主动说话的人，但是我不会抵触别人和我说话，只是每次别人没有话题的时候，我们就会停止对话。哪怕是恋人，我也会是这个样子。
在今年过年之前，我总是在幻想，我和家人的相处模式会不一样。我以为我会偶尔的和他们开玩笑的聊着天。可是只有在当时经历的时候，我们的相处模式还是和以前一样。没有任何的改变。唯一不一样的是，我和母亲说我不想去小姨家里吃饭了。当时的母亲就开始说我了，说我以后会和老爸一样，老实巴交，生活里只以自己为主的人，做事情也不会去考虑前因后果。只知道一股脑的往前走，不懂的东西也不会去努力学，只会活在当下。
我以为只要我长大了，懂事一点了，我和母亲的相处模式就会有点不一样。后来我才知道，原来所有的事情都不是我想的那么简单。我依旧是一个沉默寡言的人，不敢与父母亲戚交流的人。依旧会抵触本该和蔼可亲的家人。
我不知道怎样做才能够变成我自己想做的人，我也想在做事情的时候会在我幻想的时候差不多，我执着于被爱。我一直都希望得到母亲的肯定，关心。我不想一辈子都是一个活在父母的保护下，也一直在走父母的老路。我也不想变成母亲的样子，每天都在因为没有钱，欠债的状态下生活。我也不想像母亲那样劳累。但是我也想能够无时无刻和母亲唠一些家常话。
我时常看到哥哥姐姐，他们无时无刻的和母亲唠家常。我也总会因此进入自我反思，会觉得的为什么我总是走不出这一步。为什么对于我来讲唠家常会成为一道坎。也因为这道坎堵得我好久好久。
当时姐姐和母亲唠家常，是因为我在那边玩，碰巧听到，当时我就在想，是不是结完婚之后，就会有说不完的话与老母亲说。是不是家里小孩生病了也会成为我和母亲唠嗑的话语。
然而，哥哥是在上班后，会有时候和母亲打电话，我也会在想，是不是因为出去上班就懂事了，就会开始和母亲唠家常了。后来，自己出去工作了，我好像还是没有变，还是以前的老样子，不会主动和母亲打电话，也不会和母亲唠家常。依旧是什么事情藏在心底。谁也不能说，谁也不会说。
我好像始终都学不会怎么去和父母交流。我好像一直都跨不过去这道墙。
我找不到方法去跨过去，我不知道我到底应该怎样才能跨过去。我总是在害怕，但是我又始终不知道自己在害怕什么。
我的脑海里会时不时的出现与母亲说说心里话，或者告诉母亲，我在想什么。可是每次的话，好像都不知道怎么说出口，好像堵在嘴边，又好像心里有一个魔鬼，在把我往回拉，好像她并不希望我离开她，去和母亲交谈。
最近我也有在看一些，励志视频和励志书籍。但是好像对于我来说并没有太大的用处。书中好像并没有教会我应该怎么做，只是说了一些大道理。可我好像是明白了又好像没有明白。
我也总喜欢在回忆的过去徘徊。我不知道我在逗留什么，我在遗憾什么。我始终找不到自己的方向。我想先学会怎么和父母交流，在去做其他的事情。
和父母交流的这件事情，我不知道我应该怎么做。我不知道明明是一件很简单的事情，现在却被我搞得很复杂。
无数次，我都在质疑我自己。
我记得有一次，我和我的小姐妹出去旅游，但是，我也一直没有和母亲说实话，我只和母亲说了我去朋友家里玩。母亲也并没有说我。只是说让我注意安全。我记得当时我们是先在长沙玩了几天又坐绿皮车去武汉玩了几天。但是我的朋友会和她家里人报备，说她到了武汉。她也和我说让我和母亲说一下在哪里。但是我当时并没有，我拒绝了。当时的我好像在害怕，害怕母亲说我乱花钱，说女孩子就应该学会存钱而不是大手大脚的乱花。可是在酒店的那一晚上，我做了一个噩梦，我梦见了身边的人都不相信我，当时我想急切的解释，可是无论我怎么解释都没有用，在梦见这种梦的时候，我突然有了自
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