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家庭应该是什么样子的 章节目录 第3章 霸凌与非霸凌


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    刚开始的时候,我能够坚定的说自己并不后悔。

    直到后来,我时刻在反思自己,真的就不后悔吗。

    这个问题困扰了我许久许久。

    可能我的内心早就知道了答案,只是在知道答案的那一刻,我选择了隐藏起来。

    隐藏到我明明知道结果,可我始终都在质疑那个答案。

    当时的我,也并不知道是什么让我坚定的选择不后悔。

    起初我觉得可能是逃离了自己不想待的学校;觉得是自己的无能;觉得离开了,父母就能轻松了;觉得自己不想呆在那个学校被霸凌。

    虽然我从来都没有认识到自己是被霸凌过的一个人。但是在初中的时候,我一直在幻想自己高中的时候会不会被霸凌。也因为这样我一直都在害怕被霸凌。

    直到高一的时候,我第一次被同班同学同寝室的一个人霸凌了。

    我碰上的霸凌世界并没有像网上说的以及写的那么残酷,我反而会觉得那不算是霸凌。

    我记得那个时候是一天秋天的体育课时间。那节体育课时间刚好是下午第四节课吃饭的时候。

    体育老师提前让我们自由活动,刚开始的时候还好,也因为那个时候,操扬上也没有什么人,我当时和玩的好的寝室朋友呆在一起,然后没多久寝室的那几个朋友都走到附近的娱乐扬所去玩了。在他们走后没多久,班上的另外两个女生走过来了,起初是问我有钱吗。

    我清晰的记得那个时候我身上只有两块钱。我把钱放在那个座位上。并没有走开。

    后来我不记得是什么原因,其中的一位女生拽着我的头发,但是他们并没有打我,只是简单的拽着我的头发,当时的我并没有反抗,我也不敢反抗。

    那个时候,校长走了过来,可能看到这里,你们会觉得那个女生会放开手,可是她并没有。当时我也并没有说其他的话,我只是说了一句:校长好。也因为这样,校长从我的身边走 了过去。

    我不知道自己选择不读书的原因是不是存在这种因素。

    可能有一点,也有可能没有。

    后来,那个女生放开了我。

    我还有一个朋友,她知道当时我被拽着头发,她只是告诉我,当时校长在的时候我应该开玩笑的说:她校园霸凌我,可能这样,校长就会帮忙,会制止。

    我不记得自己当时回复她的是什么话,我只知道当时的我忍不住的哭了。那个时候的我觉得自己很委屈。我能给自己带来的感受也只有委屈了。

    我不知道是什么东西成就了当时的心态,让我明明有机会求救的时候选择放弃了。

    我好像也快忘记了当时是什么样子的心态,现在的我也描绘不出当时的心情。

    我唯一能感受到的是当时的委屈,只有委屈二字让我怀疑当时的自己,好像只有了委屈。

    我不记得是在那件事情之前还是之后,我的脑海里只有留下和走的想法。

    当时我只给了自己两个选择:一个是继续在这个学校熬两年;一个是找个理由不读书。

    后来,鬼使神差的因为和母亲吵了一架,让我有了勇气不读书。

    也因为这样我当时只读完高一,在高二开学的时候我选择出社会。我不知道当时的自己哪来的勇气走出去,又哪来的勇气坚定当时的选择。

    我依稀的记得,在开学的那几天里,我连续好几天都躲在被窝里哭泣,但是我哭泣完,我还能安安稳稳的睡觉。

    当时的我迷茫又没有方向,也不知道自己选择的是对是错。

    我记得那个时候,初中朋友问我后不后悔,我依然坚定的选择了不后悔。我明明有偷偷的流泪,可我的内心还是能说出不后悔的话。

    如果时间能倒流,以当时的心态,我依旧会选择当时的选择。哪怕后来的自己多次的美化了没有走过的路,我也依然不后悔。

    说实话,现在的我还有点庆幸自己当时的选择,哪怕中间没选择的路被我美化的让自己都开始懊悔的时候,我依然在最后的选择里坚信了当时的路。

    也因为有了当时的选择才能成就了现在的我。

    哪怕现在的我依旧很差劲;但是我至少找到了自己的方向,让自己在二十岁的年纪清楚的知道自己想要的是什么,也清晰的知道自己真正的想要逃离的是什么。
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