前他对我很好,家里的大大小小的事物都是我在管理,直到后来我发现这个男人再外面养小三,刚开始的时候我还没有发现,直到后面我觉得这个男人不对劲被我发现他会偷偷的在外面和其他的女性乱搞。
后来我收集了证据,我和他分手了。
也因为我们有一个小孩子,但是我没有经济来源我选择放弃了抚养权。
【结婚后】1/6
结婚的几年里,我们相处的很好,也很融洽,我们会互相尊重对方,包括对方的家人。
有一次我下班回家和一位男同事走的很近,被他瞧见了,当天回家的时候他就开始询问我和那个男人是什么关系。也因为是第一次,这个男人相信了。
后来,我没有想到的是这个男人会偷偷的在我上班的时候监视我,就这样我再次被他询问,但是他好像并不相信我和那个男同事的关系,后来他说他每天接我上下班然后他再去上 班。我无奈之下只好同意了。
也因为我害怕那个男人的监视,我在上班的时候就像躲瘟疫一样躲男同事。
也因为这种事情,他开始pua我了,后来我出口成章的说 不能过就分手的话,也自从这样他再也没有像之前那样对我了。只是他之前的行为让我感到害怕,也因为有了前车之鉴我和男性保持的很远的距离。
【结婚后】1/7
因为我们是相亲认识的,所以我并没有感情,婚后我们有了第一个孩子,我们很开心,我们都在努力做一对好父母。我们也会因为小孩子的缘故做一些比较亲密的举动。时间久了,我们慢慢的有了感情,但是又不太确定,我们抛弃了孩子开启了小情侣的世界。当我们玩了一段时间之后才想起来这样会不会对小孩子不太好,他说没事,现在小孩子有人带,我们过我们的生活就好。
后来小孩长大了,发现自己不仅是父母的姻缘线还是父母的绊脚石。
小孩哥自己是个不轻不重的存在并没有因为我们感到自卑,小孩哥会在我们生气的时候给我们拉线。后来我们没有忽视小孩哥的存在,小孩哥开始耍小孩子脾气了,也因为他还是个小孩哥,我们只能去哄着。
也因为我们是后来才产生感情的,所以我们的父母也并没有给我们不好的相处模式。他们只是会提醒我们要知道自己也是当父母的人了,让我们懂分寸。
【结婚后】1/8
回到家,我看到的是一片狼藉,是孩童玩的到处都是的玩具,是饭碗还没有洗的丢在池子里;是没有清洗的衣服丢在洗衣机旁;是老公下班后坐在沙发上无动于衷的玩着手机;是到店还会想着吃饭的家庭等着我回来做。最后,我只能无奈的拖着疲惫的身体开启下一个班次。
在这样的家庭里,我总是在想自己是不是不应该结婚,明明自己有了工作,只是每次下班回家还会有相同的事情等着我去做,时间久了,我好像都忘记了自己想过的婚后生活是什么。 也因为这样的生活,让我开启了以前暗淡无光的日子,每天都希望今天快点过去,但并不期待明天,因为每天都是同样的,毫无意义。 从以前喜欢小孩,到现在厌倦小孩。 我总是想逃离这里,可是我没有理由逃走,我被这个家里的一切都给束缚住了。
我开始了世人的常态,结婚,生子,带娃,带孙子,老去。 我的内心好像是不甘心的,直到死去我都在幻想,如果没有结婚就好了。我开始美化没有选择的路,幻想着自己的一辈子,就这样,我无忧无虑的走了。
【结婚后】1/9
因为生孩子的原因,丈夫和他的母亲都在劝说我别去上班了,在家做一个全职太太就好了。刚开始我是反对的,后来他们联通我的母亲一起劝说我做一个全职太太不好吗。
因于种种原因,我被迫接受了全职太太这个称位。
我成了别人家公认的好媳妇,好母亲,好的全职太太。
后来我不断的为这个家干着自己早就遗忘的家务活,时间长了,也就顺手了。
不知道从什么时候起,公婆和我们住在一起,一起吃饭,就好像家里的大大小小的事情都是我在做,我任劳任怨做着每一件事。他们好像就当成了我理所当然的事情。 我好像成为了这个家的保姆,没有工资,只有每个月固定的生活费养全家。
后来,我厌倦了这种生活,我不顾他们的反对去外面工作,哪怕现在的我没有工作能力,在家当了几年的全职太太,好像又要从基层做起。
过去了很久很久,他们让我回去,说我要是有什么不满的可以说出来,没有必要搞的像我是被迫离家出走的。
我好像再也不想回到那个家当全职太太,我拒绝了他们的请求。我们就好像是两个世界的人,我上我的班,但是他们还是我名义上的丈夫和公婆。
他们好像开始不断的说我的闲话。
后来,我有了一点存款,我决定离婚,但是他们不同意,也因为这样这个婚姻一直没有离,只是他们那个家我不常回。
好像我的孩子,开始了不完美的
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